暑さのせいではなかったみたいです

どうしよう。本当にやばい。どうしたらいいの。

重岡大毅が好きすぎる。

この感情の何がやばいって、

恋愛対象としてってこと。

いつまでこんな意味わからないこと言ってるんだろう。重岡くんがアイドルであることなんて言われなくともわかってるし、彼がわたしより7歳も年上の男性だってこともわかってる。いやわかってねえだろ、って突っ込まれるかもしれないけど、本当にわかってる。（笑）いい加減にしろよって自分が一番思ってます。でも全然収まらないし、収まらないどこか日々加速していって、全然止まってくれなくて。時には苦しくて泣きそうなくらい好きでたまらなくて、でもだからといって何もできないから、ただどこにやるでもない好きという感情だけを持ち続けてる。

現実で恋愛ができてないからなのかな。わからない。でも現実に全くいないわけじゃないの。笑 恋愛したいなって気持ちは常にあるし、重岡くんを好きだと思ってからも。だけど、現実では無理だとわかっていても、とにかく重岡くんが好き。重岡くんになら、青春のすべてを捧げていい。もうなにされたっていい。こんな病的なことまで思ってしまうくらい、私の頭の中は重岡くんでいっぱいです。

どのくらいやばいのかっていうと、この前の重岡くんの誕生日の前日、「明日重岡くんの誕生日だ……25歳だよ！？四捨五入したらもう30歳だよ！？（泣）」って感じだったんですけど友達が「彼女かよｗ」って突っ込んできて、そんなのただの茶番なのになぜか彼女ってワードにとてつもなくドキドキして、ますます（号泣）って感じになったり。（そんなこと思ってたなんて友達には口が裂けても言えないです）っていうかその重岡くんの誕生日だってここ最近の誕生日ラッシュで一番ドキドキした。そしてもれなく泣けた。とにかく意味のわからぬドキドキと涙の感情。あれだけ鋼の涙腺だなんて自慢（？）してたくせに、いつからこんなにゆるゆるになっちまったんだよ。今やもう感動するもんぶっこまれたらなんでも泣ける気がする。笑

あともう今や名前聞いただけで涙腺緩みます。これやばい。まじでなんなんだ。重岡大毅って名前だけでうわあああとか叫んでもうジャニーズの友達とか関係なしに気持ち喚き散らして大迷惑をかけている今日このごろです。傍から見たらまじでイカレすぎてて引くどころじゃないよね（笑）はぁ気持ち悪いわたし！

でも、担当とかいう話になるとこれはまた別で、、（超めんどくさい）かみやまくんが好きな気持ちが減ったとかでは全くなくて、これまた加速してるっていう（笑）かみやまくんのことも超好きなんです。アイドルとして生きる神山智洋は今後もずっと見ていたいって思うし、とにかく神山智洋の歌とダンスの虜なんです。。なんなんだよもう！！！もーほんっっとこの感じいい加減にしろよって感じだよねまじで！！！！！！自分で自分に腹が立ちますよ！！！！！！かみやまくんにも申し訳ないし！！！！！！（誰）

重岡くんに対するこの気持ち悪い感情が加速したのは、まぁ某ケータイ小説サイト？を読みふけってしまってるからなんですけど（笑）いや、ほんとアホすぎて。自分でも何やってんだと呆れます。こんなことしてる場合じゃないのに。むしろこれからが本当に大事な時なのに。現実逃避が肥大してく悪い癖発動中です。ある日突然、ちょーーーーーひさっしぶりに何を思ったのかアプリ開いて軽率に検索なんかしたりして、泥沼にはまった。まじでやばい。抜け出せない。

そこにいたいろんな重岡くん、私の日頃抱いてる重岡くん像（なにそれ）と一致してるのはほとんどなかった。のに、どれも重岡くんの魅力がこれでもかってくらい詰まっていたから、、無理でした。好きが加速しないわけなかった。重岡くんが好きな人の綴る重岡くんは、本当に美しくて、ますます好きになった。自分が思ってたより何倍も何倍も重岡くんのことが好きで、重岡くんへの好きの気持ちは並大抵のものじゃないらしい、、と思わされた。

だから、その気持ちが加速するたびに、どうにもならないこの状況がつらくて苦しくてたまらない。 でもこの関係だからこそこうして好きだと叫ぶことができるんだと思うし、そもそも重岡くんがアイドルという職業に青春の全てを捧げていなければ出会うことすらなかった。だから、この環境が変わればいいなんて思ったことはない。苦しいけど、つらいけど、そんなこと思ったってどうしようもないし、わたしだけじゃないだろうから。そんなこと思えません。

だからわたしは今後もこうして、行き場のない思いを抱えながら苦しむしかないのです。笑 重岡くんがアイドルというお仕事をしていて、その中でライブという活動がある以上、唯一わたしはそこに加わる権利だけはあるのかな…と思う。だから早く会いたいです。笑 想いは重いけど、でも何とかして重岡くんに触れたいから現場でアリーナ狙って頑張ろうとか、重岡くんのロケ先調べてストーカーチックなことしようとかそんなことは微塵も思いません。そんなことして誰が幸せになれる？わたし自身だってきっとなれない。本人なんてもってのほか。ただのエゴだけど、重岡くんには本気で幸せに生きてほしいからこんな重いファンのせいで彼の大切な人生壊したくないです。さすがにこんな思考狂ってる奴でも常識はあります。と思ってるけどないように見えてたら指摘してください。

わたしがどんなに重岡くんに恋愛感情を抱いたところで事は何も変わらないのだけど、この気持ちが止まらないのなら早く会わせてほしいです。（笑）それだけ。むしろそれしか願えない。演技のお仕事は超待ってるけど別に恋愛でなくてもいい。会いたい気持ちはもーーーーそろそろ痺れ切らしそう。ってわたしいつからこんな待つことができなくなっちゃってるんだろ。前なら1年は余裕で待てたよ。人間って欲深いね…悲しい。会っちゃったらきっと、ますます気持ちは加速していくんでしょうけどね。

わたし自分で言うのもだけど、こんな激重ヲタクじゃなかったんですよ。もっと愛ゆえとか言いながら毒吐いたりとかしてる（笑）むしろ辛口なヲタクしてた。ただし自担には甘々だけど。でも自担のことで泣いたのなんて、二宮くんがアカデミー賞主演男優賞とったときと、母と暮らせばくらいで…。嵐のはじめてのコンサートのときは泣いたけど、今までで一番の思い出とも言っていい去年でさえ泣いてないのに。まだ1度も会っていない、全然深く知らない、まだ好きになって半年ちょっとしか経ってない人にこんなに脳内支配されるなんて。思ってもみなかった。

幸せたくさんくれるけど、苦しい。つらい。でもめちゃくちゃ幸せ。こんなぐちゃぐちゃな感情はいつまで続くんだろうか。早く落ち着いてくれないかなぁ。笑

これめっちゃ勢いで書いてて、（かつ真顔で）こんな内容人に見せられたもんじゃないからお蔵入りかなぁって思ってたけど、ここまで書いて消す勇気もないし下書きにずっと残ってるのもなんか嫌だから公開しちゃお。笑 みんなに公開してもおそらく読む人限られてるだろうし。っていうかこんなの読ませてしまってごめんなさい。完全なる自己満でした。いつもですね。

今日は潤くんのお誕生日でした。日付け変わった。照史くんのお誕生日。お誕生日ラッシュももう終わりかあ。楽しかったなあ。夏生まれが5人もいるWEST、すごい好き。WESTらしいっていうかなんていうか。そして夏生まれじゃない2人もらしいっていうか。

来年からは絶対にもっとちゃんとお祝いするんだ。ケーキ買ったり、画像作ったりして。

これから推薦に関わることがたくさんあって、そのための超重要なテストもあって、そもそもどうなるか全くわからなくて不安でしょうがなくて、、こんな現実から逃げたいのかもしれない。弱いわーーーー自分。こんなんだから模試も最悪だったけど。元から超ネガティブだけど、こういうときポジティブに生きられたらなぁ…てごちゃーーーーん！！！（もうごちゃごちゃ）

好きな人が頑張ってるって思うなら頑張れるって、ある先生が言ってました。（学校の先生じゃないけど）ほんと、その通りだと思う。明るい未来が保証されてるんだからね。まだなにも決まってない。

重岡くんへの気持ちは、今後の動向を見守りたいと思います。重い気持ち受け止めてくれる人がいたら泣いて喜びます。みんなもれなく引いてたらどうしよう。ごめんなさい（笑）

夏が終わるね。切ない夏だった。夏の終わりに想うことが聴きたくなる。

来年は、なにかきゅんきゅんできたらな〜〜！なんつって〜〜〜〜〜！終わり方がわからないのでこのへんで！またぐだぐだはなしにきまーす！（来ないで）